NOT To-do list pour faire guinguette all night long

Salut les nazes !

A part les quelques filles qui lisent ce blog (on vous fait coucou), nombreux d’entres vous ont dû se faire recaler a l’entrée d’une boîte plus ou moins select, au moins une fois. Ne mentez pas ça vous est déjà arrivé au moins une fois. Et pour ceux qui  disent : « Naaaan moi ça m’est jamais arrivé, franchement faut vraiment être un gros beauf pour se faire recaler à l’entrer ». Déjà on vous dit menteur, et en plus on vous dit « ta gueule », et c’est pas démérité. Pour les autres vous avez donc déjà éprouvé ce sentiment de haine envers ce videur qui n’a pas encore réussi le brevet des collèges et d’humiliation après avoir attendu des plombes devant la boîte à se geler les miches (ou pas pour les grands seigneurs qui aiment se la péter en prenant un vestiaire ; mais qui sont en stress le reste de la soirée à vérifier s’ils n’ont pas perdu le ticket) et de devoir rebrousser chemin. Chill Bromance a donc pensé à vous, les gens normaux qui ont déjà la flemme d’aller en boîte mais qui n’ont pas le choix car le bar vient de fermer et que la soirée ne peut pas terminer ainsi. Bref cet article est donc pour vous donner deux, trois astuces pour éviter de se faire tèj.

Le taux d’alcolémie

Je tiens à mettre ce point en premier pour être sur que notre cher Bro Julien lise ce point important. Ça vous semble logique mais pas pour tout le monde. Je suis quasiment sûr que dans votre bande de potes, il y a en un qui certes connaît sa limite mais en tant qu’homme de l’extrême et éminent scientifique dans l’âme aime aller au-delà de ce que son corps peut supporter.

Malgré toutes les techniques et astuces tentées, aucune ne sera efficace pour que cette personne mette le pied dans la boîte. Même celle de le placer au milieu du groupe et de le maintenir droit pour camoufler le fait qu’il ne tient pas debout. Le videur, aussi con soit-il, n’est pas dupe et va gentiment vous dire de le laisser là. Hors de question, car comme vous le savez le Bro Code inclut de ne jamais laisser un Bro seul avec un fort taux d’ivresse. On n’abandonne pas ses copains bordel ! Si Brassens et Barney Stinson le disent c’est qu’il y a une bonne raison.

Notre conseil est, vous l’aurez deviné, de gérer votre taux d’alcool et celui de votre entourage. L’astuce est de faire exprès d’acheter juste ce qu’il faut d’alcool pour être chaud mais pas suffisamment pour ne pas pouvoir continuer.

Mais t’inquiètes Ju, tu restes notre copain !

1530301_10203010451044931_1003552972_n.jpg

La tenue

Tenue correct Geiger c’est un fait. On le sait, vous le savez, le jogging est encore trop mal perçu aussi confortable soit il pour danser sur du Keen’v (shame on me pour l’avoir cité). Bref même si la chemise est privilégiée, le fameux combo jean / t-shirt / baskets peut tout à fait convenir tant que le t-shirt reste simple.

chemise moche.jpg

Par contre évitez de vous mettre trop hype. En boîte, il y a deux types de personnes qui sont méprisables : les putes qui dansent sur les comptoirs en mini-jupe (reconnaissables à leur tatouage de nœud derrière la cuisse) et les mecs avec des chemises flash (genre bleu électrique ou rouge) avec double col (s’il n’est pas relevé) et liseré des boutons d’une autre couleur. Avec un peu de chance, ce rustre aura même sa chemise à manches courtes avec des tribals sur les côtés. ET CA C’EST UN NON CATÉGORIQUE. C’est à se demander comment lui, ne se fait pas refouler.

Etre bien accompagné

Et oui, à votre grande surprise, le monde de la nuit porte exclusivement sur l’apparence. Oui la vérité est dure à entendre. Mais bon rentrer à 1h30 du matin c’est tôt. Et la clef pour être certain de rentrer dans le « SHOGUN » ou au « BARRACUDA » est d’y aller entouré de la gente féminine. Vous vous souvenez du Hodor devant la porte ? Et bien lui, il aime les filles, même moches ! Tant qu’elles ont des collants, une jupe courte et / ou un décolleté (le but de ce benêt étant un jour d’épouser la catin encore mineure citée plus haut et d’avoir 3 enfants, Enzo, Cyndy et Kayvin).

Bon là, y’a pas vraiment d’astuce sauf si vous êtes un pro du travestissement (on ne vous juge pas, chacun ses hobbies). Puis qu’on se le dise, aller en boîte entre mecs c’est quand même triste. Vos amies et copines méritent elles aussi de sortir et se mettre la caisse. Elles sont même très fortes à ce jeu là. Le bonus c’est qu’elle peuvent arriver a chopper à boire gratos et ça c’est pas non plus négligeable.

Le transport

Nous recommandons l’usage de la fameuse navette. Déjà elle vous évite de conduire. Ca veut dire que vous pouvez tiser peinard. En plus de ça, si vous prenez la navette de la boîte en question, en principe ils vous laissent rentrer. Il sont pas taxis gratuit donc en toute logique ça passe.

Par contre on évite de faire les malins avec sa voiture les fenêtres baissées et la musique à balle (surtout si c’est pour mettre Maître Guims). On sait qu’à 2h du mat, ça semble être une bonne idée et qu’on se trouve grave stylé mais non. Vous passez juste pour des cons.

Le comportement

Admettons que, ça y est, vous êtes rentrés et vous pouvez enfin prendre votre verre à 15€ et danser. YIPPIKAÏ, comme dirait Bruce Willis. Maintenant s’agirait d’y rester. Donc on évite de lancer des trucs sur les gens (Ju si tu lis encore cet article…), de crier sur le DJ parce qu’il fait de la merde (du moins vous pouvez mais évitez qu’il vous voit), de voler de l’alcool directement au bar, d’essayer de chopper une nana avec son mec à côté, d’être le mec de la nana et rentrer dans le type beaucoup trop bourré pour capter quoi que ce soit… Bref. Le truc c’est de rester cool, chill, funky, fresh… Vous pouvez même danser comme un gars qui a un chromosome en plus dans la case en moins tant que vous faites chier personne, on ne vous dira rien.

Stay chill !

Par Pierrick, Quentin approved !

 

Une réflexion sur “NOT To-do list pour faire guinguette all night long

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s